Продолжаю разбираться со своими детскими травмами, которых не перечесть. Удивительно, но дети, которые имеют всё в материальном плане, часто бывают ещё более несчастными, чем те, кому чего-то не хватает.
Когда мне было восемь лет, моя мама после развода с моим отцом попыталась устроить свою личную жизнь с мужчиной, который очень не понравился бабушке. Мне, на самом деле, тоже, но я понимала, что не могу указывать ей, с кем быть.
Мама решила жить с ним и забрать меня с собой, бабушка сказала "ты заберешь её в этот гадюшник только через мой труп". Мама ушла (и вернулась жить в нашу квартиру только тогда, когда мне исполнилось шестнадцать). Я осталась.
Бабушка возненавидела её и не разрешала ей со мной общаться, сказав, что больше никогда не примет её даже на порог нашего дома. В результате я видела маму только, когда она приносила мне подарки на праздники. И подарки стали самой больной темой. Мне нужны были не сами подарки - я хотела видеть маму. Я хотела, чтобы она снова вернулась ко мне. Мне было всё равно, что именно она мне подарит - честное слово, мне хватило бы даже дешёвой шоколадки. Возможно, именно поэтому я так непривередлива в плане подарков.
Помню, однажды она пришла ко мне с целым огромным пакетом подарков, которые она, очевидно, купила на последние деньги, потому что они с тем мужчиной жили очень бедно из-за маленьких зарплат. Я не понимала, почему мы не можем ей помочь, ведь у нас в тот момент было достаточно денег, чтобы это сделать.
Отчётливо помню, что в тот день она принесла мне большую плюшевую пчелу, у которой была улыбка и большие голубые глаза; мои любимые шоколадные шарики, и много-много всего ещё.
После того, как мама ушла, бабушка велела мне выбросить мамины "подачки" в мусоропровод - "иначе я отправлюсь вслед за ней к этому нищему и больше никто не будет покупать мне учебники и тетради". Я помню, что очень сильно заплакала и сказала бабушке, что я её ненавижу за то, как она поступает с мамой. А потом, как заплакала ещё сильнее, когда увидела, как она со злостью выбросила в мусорное ведро эту улыбающуюся пчелку, которую я до этого держала в руках в зале. Вслед за ней полетели и шоколадные шарики. А я была просто ребёнком, которым манипулировали.
Через пару лет мама вовсе перестала приходить - бабушка даже договорилась, чтобы моя учительница не пускала маму ко мне в школу. Я чувствовала себя сиротой при живых родителях - мне будто бы некого было поздравлять с Днём Матери, когда на уроках труда мы делали открытки. Я помню, как горько мне было видеть, как других ребят забирали из школы мамы, поправляли на них куртки и вели за руку домой. У меня такого никогда не было.
Когда мне было шестнадцать, мамин муж разбился в результате автокатастрофы и она вернулась домой. Я почувствовала, что она мне чужой человек, и что она больше меня не любит. Конечно, она говорит мне это, но очень редко. Обычно я этого не чувствую. Вот уже как шесть лет мы снова живём одной семьёй - и иногда кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть к этому.
Теперь я прекрасно понимаю, почему она такая холодная: потому что её никогда не любила её мать - моя бабушка. А ту не любила её мать - моя прабабушка.
Я боюсь, что из-за этого я тоже никогда не смогу любить своего ребёнка так, как он того заслуживает - просто потому что у меня внутри нет этого чувства и нет примера в голове того, как это должно быть.